quiero dejar un memo de aquellas cosas que han pasado de aquí a este ultimo tiempo, no es mucho pero la verdad se que al escribirlo se extenderá mas de lo que quisiera.
llevo ya tres años consagrados en una relación "estable" sin hijos aun (sigo sin poder saber si puedo o no) años años años y pues nada todos parecen avanzar en sus proyecto los hijos de todos mis amigos crecen y yo todavía con la incertidumbre de si puedo salir a la calle sola sin que me de una crisis de pánico o si no me perderé o que hacer si me miran mucho... tengo algunas cosas que han empeorado mucho muchísimo con el tiempo como los ticks nerviosos aunque las crisis nocturnas han disminuido una cantidad considerable de 15 a 20 mensuales a 3 por mes y siempre es si no estoy sin mi pareja lo cual confirmo mi teoría de que estas empeoraron a los 15 años cuando mi vieja empezó a dormir con su pareja y no conmigo la verdad no se que pensar al respecto sera mi culpa o de ella? la verdad no recuerdo exactamente en que condiciones estaba nuestra relación de madre e hija bueno por lo que recuerdo no era tan mala discutíamos por mis notas de mierda y mas nada pero luego de eso todo empeoro para mi un poco truncado pero puedo decir que ya puedo dejarlo pasar. por otro lado veo como todos se casan y viven ya siendo adultos responsables y yo pareciera haber dejado mi mentalidad y madures en una capsula del tiempo muy muy muy estrecha por lo demás sin filtraciones y cada vez que avanzo en ciertas cosas por otro lado me siento mas pendeja o quizás al pasar mi edad debería ser mas... y por otro lado sigo siendo la misma de siempre con los mismos gustos sin responsabilidades en mi mente sin metas ni deseos del todo egoístas solo queriendo tener mi casa propia para no tener nadie que me joda pensamiento total y completo de una niña caprichosa y no fue hasta hace unos días que me di cuenta que mas que el deseo de "lo mio propio" es mentira solo es un reflejo de la envidia que me da ver que el resto si puede y yo aun sigo dormida en los laureles y sin el mas mínimo interés de moverme o despertar. a decir verdad no quiero no quier moverme siento que envejeceré aun mas rápido cuando lo haga y no vea la hora de dormir después de llega a mi casa luego de un largo día de trabajo y rutinas asquerosas es una mierda pensar que de todo esto no saco provecho alguno no tengo realmente ningún interés real en hacer nada quizás si siguiera con la mascara de que es un deseo legitimo y no envidia podría seguir con mas ganas pero ahora como estoy me he convencido que quizás no llegue a ni una parte si no es por mi pareja actual en el fondo bien en el fondo eso ya lo sabia mas que mal muchos pensamientos de querer vivir estable" surgieron luego de conocerlo y vivir un par de meses con el fue entretenido poder gritar a mis anchas patear putear con ganas diablos y si también fue hermoso poder cocinar lo que quería comer ordenar a mi ritmo hacer las cosas por alguien y que este valorara mis esfuerzos y mi presencia como algo sagrado aunque hubiera sido mejor que trabajara mas si tan solo lo hubiera hecho las cosas sean mejor hoy en día nose cuanto tiempo rinda el negocio pokemon como tal" me estresa considerar que es algo aleatorio y no algo firme pero ya desistí hace un año con lo de forzarlo a hacer las cosas que yo necesito así que lo dejo ser de alguna forma u otra el igual me ha dado mas de lo que yo esperaba y mas de lo que este ultimo tiempo es resto de el universo me ha dado sin querer alargar esto mas con recuerdos y ideas quiero registrar también que aunque diga que no quiero* la verdad es que si quiero cambiar... de todas maneras moriré igual y quisiera que el haya podido conocer algo mas de mi que solo una vaga desafortunada y caprichosa quizás intente algo sin mucha gana pero quiero por lo menos decir esta vez que si lo intente sin miramientos ni supervisión bueno si quizás la de el... he llegado a poner en el toda la dependencia que había generado por mi madre en el, confianza y cariño quizas por eso siento hoy en día que ya no la quiero ni respeto aunque no de el todo le agradezco harto desde el fondo de mi pero no puedo ver la como una persona cercana quisiera que todo fuera distinto pero ella aveces excede los limites de lo que yo puedo tolerar en violencia verbal.
y por ultimo quiero cerrar con lo ultimo seguiré estudiando agrandare la demanda y estudiare tranquila sin miedo a no poder dar las pruebas el día de mañana y tendré el puto titulo que todos quieren que tenga (aunque eligí yo la carrera ahora me siento forzada a terminar de todas maneras igual me gusta) aunque me apeste conocer gente nueva y me apeste mucho 😑
