te odio a ti y a tu maldita forma de ser, no tengo forma de desquitarme y eso me ahoga creí tantas cosas que no eran ciertas debí darme cuenta antes que solo veías de mi un juguete o alguien mas para tu colección de aventuras, eres despreciable cruel y mentiroso.

La vida da vueltas y como van las cosas estaré mejor pero a que costo? como me repondré en exactitud de este daño? no, no dejare pasar estas cosas como lo hago con todo deberé hacer algo con esto ya sea con ella o contigo alguien tendrá que pagar por esto y no sera grato no volcare mi ira con cuidado no me interesa a estas alturas medir consecuencias ni daños colaterales me las van a pagar no me contendré mas mi alma ni mis deseos por personas, por el que dirán o por como yo quede, basta de pensar en la gente y que sufren y odian YO TAMBIÉN SIENTO y no por animales ni por mierdas superfluas yo siento a las personas me duelen me hieren y aun así sigo pensando en ellas en lo que debí hacer o decir como si a mi no me hubieran pasado a llevar y hecho daño, ella también me mintió le mandaba textos calientes y fotos desnuda le tiraba flores y le hablaba mal de mi, yo hable mal? NO NO LO HICE, SOLO DIJE LA VERDAD ES UNA PERRA DESCUIDADA Y SUCIA ESO NO ES MENTIRA  es sucia lo es es una desdichada lo es, no es limpia ni con ella ni con su hijo ni su pareja ni con amigos ni nada tiene el alma contaminada de mierda y eso la desespera y ahoga en mentiras yo trate de no mentir ni joder a nadie (aunque si lo hice) me calle cosas muchas debí decir sin tapujos en su cara lo zorra que es que yo sabia de sus diálogos el me los mostraba yo no me hice ideas en mi cabeza en base a nada, el era el que me mostraba esas cosas y luego sonreía esperaba mis reacciones disfruto con mis muecas me mentía y mucho lo sentía lo sabia pero no podía evitarlo no supe que paso conmigo misma me desconocía quería correr odiar salir de ahí huyendo pero no era capas de moverme o reaccionar no se que mierda pasaba con mi cuerpo mis piernas mi cabeza que nada me respondía con claridad ni mi boca era fiel a mis sentimientos de asco de odio de inconformidad me centraba en lo "bueno de el momento" y nada mas sus palabras contradictorias y horribles sus actitudes y palabras erráticas y poco amables, vacías, sin romanticismo ni nada era un caudal de deseos reprimidos llego en el peor momento de toda mi vida a solo hacerme daño con solo intención de hacerme sentir insignificante frente a otra persona peor y mas penca que yo? enserio creían que les saldría? lo único que me duele es haber cedido a ciertas cosas por mi cuerpo y mi integridad pero mi moral y autoestima siguen igual gente sin valor sin empatía ni cabeza no puede con mi verdadera yo, la que no llora si no es para manipular situaciones, la que se la pelan todas estas mierdas sentimentales y cursis. pagaran por ofender a la única persona que me ha amado SOLO YO PUEDO HACERLE DAÑO  o pensarlo (?) nadie mas va a tocar a mi persona favorita hijos de puta.

Ahh

¡Salta, salta sin parar, Pendejuela! #Magikarp http://koiking.jp/r/

otra vez y otra vez

el no tener conciencia de mi misma ni de mis carencias me hizo miedosa eh ignorar todo dejar pasar las cosas y fueron muchas oportunidades muchos proyectos que por falta de interés repentina o por no querer salir de casa o complicarme por que al hacerlos significaba relacionarme con gente nueva... muchos cosas deje pasar... pude haber jodido mas en el grupo cosplay y haber hecho mas proyectos y trajes bonitos, tuve para entrar en un grupo de baile y a ultimo minuto dije que no aun cuando ya me sabia tres coreografías no quise conocer al resto de el grupo, o cuando me inscribí a coro y me entere que nos tocaría cantar en la iglesia deje de ir a los ensayos, o aquella ves que estuve todo el año en teatro y cuando llego la hora de hacer una obra frente a los padres no fui al día acordado, y en la banda teníamos que cantar frente a todo el cole me salí fingiendo una pelea y cuando me inscribí en el karaoke en el evento también dos minutos antes de subir al escenario decidí que no lo haría y así... muchas cosas que no hice ahora me imagino la cantidad de recuerdos que tendría o si los amigos que tuve en ese entonces los hubiera hecho durar mas si tan solo tuviera mas perso o algo así pero también pienso en las veces que si hice cosas... y las recuerdo con mucha vergüenza y con mucha pena era demasiado para mi pararme en un escenario hasta disertar ya era suficiente como para desear desmayarme... nose siento que he sido muy cobarde... bueno al menos ahora es distinto ahora hablo mas me expreso como quiero nuevamente no me he cerrado de el todo he tenido mas voluntad y espero poder hacerme de ánimos este año que se viene tan difícil otra vez conocer compañeras otra ves hacer grupos de trabajo y pues dos ramos serán sin el jose y eso me complica un tanto.

De aquí en cierta parte cierto que no tengo ánimos de seguir la verdad me había olvidado de los planes que tenia desde un principio para este blog termine por cerrar una infinidad de cosas y no continuar con mi proyecto, pero en fin ya fue~ 

quiero dejar un memo de aquellas cosas que han pasado de aquí a este ultimo tiempo, no es mucho pero la verdad se que al escribirlo se extenderá mas de lo que quisiera.

llevo ya tres años consagrados en una relación "estable" sin hijos aun (sigo sin poder saber si puedo o no) años años años y pues nada todos parecen avanzar en sus proyecto los hijos de todos mis amigos crecen y yo todavía con la incertidumbre de si puedo salir a la calle sola sin que me de una crisis de pánico o si no me perderé o que hacer si me miran mucho... tengo algunas cosas que han empeorado mucho muchísimo con el tiempo como los ticks nerviosos aunque las crisis nocturnas han disminuido una cantidad considerable de 15 a 20 mensuales a 3 por mes y siempre es si no estoy sin mi pareja lo cual confirmo mi teoría de que estas empeoraron a los 15 años cuando mi vieja empezó a dormir con su pareja y no conmigo la verdad no se que pensar al respecto sera mi culpa o de ella? la verdad no recuerdo exactamente en que condiciones estaba nuestra relación de madre e hija bueno por lo que recuerdo no era tan mala discutíamos por mis notas de mierda y mas nada pero luego de eso todo empeoro para mi un poco truncado pero puedo decir que ya puedo dejarlo pasar. por otro lado veo como todos se casan y viven ya siendo adultos responsables y yo pareciera haber dejado mi mentalidad y madures en una capsula del tiempo muy muy muy estrecha por lo demás sin filtraciones y cada vez que avanzo en ciertas cosas por otro lado me siento mas pendeja o quizás al pasar mi edad debería ser mas... y por otro lado sigo siendo la misma de siempre con los mismos gustos sin responsabilidades en mi mente sin metas ni deseos del todo egoístas solo queriendo tener mi casa propia para no tener nadie que me joda pensamiento total y completo de una niña caprichosa y no fue hasta hace unos días que me di cuenta que mas que el deseo de "lo mio propio" es mentira solo es un reflejo de la envidia que me da ver que el resto si puede y yo aun sigo dormida en los laureles y sin el mas mínimo interés de moverme o despertar. a decir verdad no quiero no quier moverme siento  que envejeceré aun mas rápido cuando lo haga y no vea la hora de dormir después de llega a mi casa luego de un largo día de trabajo y rutinas asquerosas es una mierda pensar que de todo esto no saco provecho alguno no tengo realmente ningún interés real en hacer nada quizás si siguiera con la mascara de que es un deseo legitimo y no envidia podría seguir con mas ganas pero ahora como estoy me he convencido que quizás no llegue a ni una parte si no es por mi pareja actual en el fondo bien en el fondo eso ya lo sabia mas que mal muchos pensamientos de querer vivir estable" surgieron luego de conocerlo y vivir un par de meses con el fue entretenido poder gritar a mis anchas patear putear con ganas diablos y si también fue hermoso poder cocinar lo que quería comer ordenar a mi ritmo hacer las cosas por alguien y que este valorara mis esfuerzos y mi presencia como algo sagrado aunque hubiera sido mejor que trabajara mas si tan solo lo hubiera hecho las cosas sean mejor hoy en día nose cuanto tiempo rinda el negocio pokemon como tal" me estresa considerar que es algo aleatorio y no algo firme pero ya desistí hace un año con lo de forzarlo a hacer las cosas que yo necesito así que lo dejo ser de alguna forma u otra el igual me ha dado mas de lo que yo esperaba y mas de lo que este ultimo tiempo es resto de el universo me ha dado sin querer alargar esto mas con recuerdos y ideas quiero registrar también que aunque diga que no quiero* la verdad es que si quiero cambiar... de todas maneras moriré igual y quisiera que el haya podido conocer algo mas de mi que solo una vaga desafortunada y caprichosa quizás intente algo sin mucha gana pero quiero por lo menos decir esta vez que si lo intente sin miramientos ni  supervisión bueno si quizás la de el... he llegado a poner en el toda la dependencia que había generado por mi madre en el, confianza y cariño quizas por eso siento hoy en día que ya no la quiero ni respeto aunque no de el todo le agradezco harto desde el fondo de mi pero no puedo ver la como una persona cercana quisiera que todo fuera distinto pero ella aveces excede los limites de lo que yo puedo tolerar en violencia verbal. 

y por ultimo quiero cerrar con lo ultimo seguiré estudiando agrandare la demanda y estudiare tranquila sin miedo a no poder dar las pruebas el día de mañana y tendré el puto titulo que todos quieren que tenga (aunque eligí yo la carrera ahora me siento forzada a terminar de todas maneras igual me gusta) aunque me apeste conocer gente nueva y me apeste mucho  😑